quinta-feira, 13 de agosto de 2015

Da Série: Coisas que me irritam... (13)

...no transporte coletivo!

Você tá cansada(o). Trabalhou/estudou/vagabundeou o dia todo. Não vê a hora de chegar em casa. Mas, como todo bom representante da classe média baixa (existe esse termo?) depende de transporte público para se movimentar. Será que você sofre com as mesmas coisas que eu?

1) Pessoas 

1.1) Fedorentas!

Me impressiona como as pessoas fedem no ônibus, sobretudo de manhã. Suvaqueira, excesso de perfume de farmácia, cheiro de cigarro, creme de cabelo vencido, enfim, tem de tudo. E por isso eu odeio dias de chuva, porque todo mundo fecha as janelas e eu quase desfaleço dentro do meu 302 maroto.

1.2) Que falam alto...

E elas tem sempre um assunto com o motorista, causando, além de poluição sonora, um puta transtorno na hora de entrar no ônibus. Tem também aquelas que sacam o celular e danam a tagarelar. Eu já peguei ônibus com uma mulher em Copacabana, na altura do posto 5, e ela foi falando, ao telefone, sobre os problemas conjugais dela até a Tijuca, quando EU desci. Deus sabe o que o resto dos passageiros num aguentou!

1.3) Roçadeiras!

Sabe quando você está sentado no banco do corredor e pára um ser humano colado no seu ombro, esfregando o órgão genital, mesmo que involuntariamente, a cada vez que passa alguém atrás dele?
Caraaaaalhoooo, que ódio! Sei que às vezes o ônibus está lotado e ali é o único lugar disponível, mas me dá muita vontade de arrancar as bolas do cara e jogar pela janela!

2) Ônibus

2.1) Com a "cigarra" estragada

Daí a cada vez que alguém supostamente pede para descer e a campainha não funciona e o ônibus passa direto no ponto, começa aquela gritaria e é um tal de "Piloooooooto, era ali, caralho!","Ué, dá sinal!", "Eu puxei a cordinha, mas tá estragada!", "Ahhhh, e o que eu posso fazer?!" Grrrrrrrrrrr!
Além disso, por milhares de vezes, eu peguei ônibus que fez todo o percurso apitando. Mas, acho que me explicaram que era algo com o freio.

2.2) Tremeliquento

Geralmente em engarrafamento ou sinal, o ônibus fica dando leves trepitadas, como se fosse morrer. E os passageiros ficando pulando em seus bancos. Eu me sinto num touro mecânico e isso não é divertido quando você já está com a bateria fraca de um dia inteiro de utilização!
E eu sei que a culpa é do motorista, mas não vou abrir outra categoria só para falar disso!

3) Metrô/Trem

3.1) Com intervalo irregular

E você escolhe ir de metrô porque é o transporte mais rápido da cidade e se fode, porque fica 15 minutos entre a Praça Onze e a Central esperando "a liberação do tráfego a frente!"
Pelo menos a Supervia tem a decência de distribuir aquele papelzinho para provar na empresa o motivo do atraso, né MetrôRio?

3.2) Com o som avariado

E aí você estava tão entretido no livro que não percebeu que a sua estação passou por falta de aviso do maquinista. Ou, ao contrário, você está tentando conversar, mas fica sendo CONSTANTEMENTE interrompido por uma chiadeira bizarra, seguida por uma voz aos berros "OS ASSENTOS DE COR LARANJA, OU AZUL, SÃO PREFERENCIAIS PARA DEFICIENTES, IDOSOS, GESTANTES OU PESSOAS COM CRIANÇAS DE COLO. SEJA SOLIDÁRIO, CEDA O LUGAR (...) THE ORANGE AND THE BLUE SEATS ARE RESERVED...".
Vontade de gritar: "CALA A BOCAAAA, VADIA!"

beijo! =*

quarta-feira, 12 de agosto de 2015

Da Série: Rapidinha do Trabalho (17)

Quando as pessoas me conhecem elas geralmente tem três diferentes visões sobre mim:

1) "Ai, a Susan é nojentinha, né?! Detestei!"
2) "Que menina sapata!"
3) "CARA, EU AMOOOO A SUSAN!"

E eu, mesmo sabendo disso, fico chateada com as pessoas que tem o primeiro tipo de percepção e fico, a todo custo, tentando provar que eu sou legal!

Daí acontecem histórias como a seguir:

Estava eu quieta na minha quando, de repente, uma funcionária vem falar comigo:

Regina: Susan, sabe aquele dia que você falou que eu tava inteirona?
Eu: Que dia?
Regina: Aquele, que eu comentei que me sentia uma idosa porque eu tenho 29 anos e todo mundo tem, no máximo, 25! E aí você me disse que eu tava inteirona pra minha idade!
Eu: Ah tah, que que tem?
Regina: Fiquei com raiva de você, garota! Pensei comigo "se ela não fosse faixa preta, eu dava um soco na cara dela!?"
Eu (assustada): Por que, gente? Que que eu disse demais?
Regina: Po, eu tenho 29 anos. Você me fez sentir como se eu tivesse 50 anos!
Eu (rindo): Que louca, gente! Eu nem falei isso nessa intenção! Aliás, eu sempre me ferro. Da outra vez eu fiz um comentário pra uma outra menina que não sabia como ela aguentava vir lá de Nova iguaçu para Copacabana todo dia e ela entendeu que eu estava sendo metida por morar mais perto do trabalho. Sendo que eu moro na comunidade, viado!
Regina: Pra te confessar, eu te achava um sebosa no início. Mas agora eu te acho legal!
Eu (alarmada): Por que, gente?
Regina: Porque eu chegava na sua mesa para pedir cartão (de passagem) e você nem olhava na minha cara!
Eu: Ah cara, foi mal, é que quando você vinha, você não era a primeira pessoa do dia a me interromper. Aí eu já estava irritada demais para ser legal! Além disso, eu não sou obrigada a ser bem humorada às 9h da manhã, gente!
Regina (me zuando): Ihhhhh desculpa, senhora de negócios!
Eu: Cara, é que você tocou no meu ponto fraco, as pessoas sempre acham que ou eu sou sebosa ou eu sou lésbica ou eu sou MUITO LEGAL! Sendo que a lésbica é a Lívia, cara!
Regina (assustada): O quê??? A Lívia é lésbica?
Lívia (zuando): Ainnnnn, vem cá, sua safada!
Regina (assustada): Para com isso!

Nós rimos horrores, mas, a partir daí, a Lívia começou a perturbar a Regina, que sempre se esquiva rindo e falando "Cruz Credo!"...

Aí hoje, eu contando para o meu chefe esse episódio na frente da Regina, ela me solta a seguinte:

Regina: Pior é que eu nunca iria cogitar que a Lívia é lésbica! Se eu tivesse que chutar, eu diria que a Susan é a sapatão da empresa!

¬¬'


terça-feira, 11 de agosto de 2015

Da Série: O lado bom da vida (5)

Se eu tenho sorte com alguma coisa na vida é na arte de ter os melhores progenitores de namorados!
E isso é impressionante!
Desde o primeiro namoradinho, incluindo pretendentes e chegando ao meu noivo!

Minha sogra é um sonho de consumo.
Mãezona, super carinhosa e extremamente preocupada com tudo e todos, sem nunca ter se metido no relacionamento.
Sem sacanagem, antes de expressar qualquer opinião, ela sempre pede desculpas por estar "se intrometendo".
Maravilhosa!

E meu sogro é daqueles tiozões de bem com a vida!
Humor inabalável, calma e paciência personificadas, a voz da razão!
Costumo dizer que ele está no último estágio de evolução na Terra. Essa é, com certeza sua última encarnação nesse planeta de provas e expiações!
*.*

Foto antiga (2013), mas a única que tenho aqui no momento!

Além de tudo, eles ainda fizeram o Tchudjo pra mim! É ou não é motivo para amar loucamente?

Beijo! =*

segunda-feira, 10 de agosto de 2015

Da Série: "Eu admito..." (8)

...eu me meto na vida dos outros!

Sabe aquela pessoa que vive dizendo: “Sabe o que eu acho?” 

TCHARÃÃÃÃ: SOU EUUUUUUU!



Não me entendam mal. Não é que eu queira ditar cada passo das pessoas e dizer o que é melhor para elas. Mas é fato que eu sempre tenho a tendência a dar a minha opinião sobre tudo, desde relacionamento a comportamento.

Obviamente que eu não saio por aí distribuindo conselhos, como se fossem doces de São Cosme e Damião (aliás, nhammmm), mas sempre que um(a) amigo(a)/parente/namorado me conta alguma história e eu acho que ele poderia ter agido ou começar a agir de uma forma diferente, rapidamente, eu digo o que penso. 
Aliás, quando se trata de aconselhar, eu, muitas vezes, dou meu parecer mesmo que a pessoa não tenha falado nada sobre o assunto. Eu vou lá e me meto!

Pior que eu nem faço isso por ser fofoqueira! Faço porque gosto de ajudar e me sentir útil! O problema disso é que, na maioria das vezes, quando alguém me conta algo é simplesmente para desabafar e não para escutar sermãozinho da montanha.
E aí que, depois de muitos anos, eu finalmente me doutrinei a perguntar “Você quer minha opinião?” antes de qualquer coisa.

É aquela coisa: "quem fala o que quer, ouve o que não quer!"
Uma historia marcante que exemplifica bem esse ditado aconteceu há uns 9 anos:
Um amigo tinha acabado de terminar um namoro no qual ele sofria muito. Nos últimos meses do relacionamento ele teve várias crises de gastrite nervosa, tudo por conta do estresse causado pela maledeta namorada.
Daí eu, ingenuamente, mandei a seguinte frase, na frente de vários outros amigos: “Nossa, para falar a verdade, eu nunca achei que vocês combinavam, ela é muito chata, cara!”
No que recebi a seguinte cortada de OUTRO amigo: “Mas o que você tem com isso? A vida é dele!”
PAF!


Beijo! =*

sexta-feira, 7 de agosto de 2015

Da Série: Realizando o sonho #1 (11)


Sabe aquele perto longe?
Aquele pingo de xixi quando você já está na porta do banheiro?
É justamente assim que eu me sinto!

Depois de quase dois anos de obra e de tantos choros, aflições, felicidades, desapontamentos, faltam exatamente 116 dias, de acordo com o contrato de compra e venda, para que eles entreguem a obra.

A ansiedade está explodindo, porque, finalmente, poderemos visitar a obra e conferir cada detalhe do apartamento.

Bora mês de agosto, corre aê!

Beijo! =*

quinta-feira, 6 de agosto de 2015

Da série: Cinco coisas sobre mim... (13)

Coisas que eu faço quando não tem ninguém olhando!

1) Cantar no chuveiro
"Ahhh nossa, que original, Susan!"
Sim, cantar todo mundo canta, mas eu finjo que estou no palco de um grande artista, tipo quando a Beyoncé dá o microfone para uma fã e descobre que a mulher é mais pica do que ela, sabe?
Eu sempre fantasio estar em algum show de um dos meus ídolos musicais, quando, de repente, um deles me pede para subir no palco e se emociona com meu talento!
Oi? Narciso tá me chamando? De leve, de leve!

2) Ensaiar situações
Natural que a gente ensaie em frente ao espelho antes de uma entrevista de emprego, não é?
Só que eu ensaio SEMPRE que eu sei que vou viver uma situação diferente ou desconfortável!
Exemplo? Quando tem uma festa e eu sei que vou encontrar pessoa(s) que eu não gosto e quero fingir que não me importo com elas. Quando eu participo de uma competição (de qualquer tipo) e quero treinar a cara de vitória/derrota. Quando eu tenho que enfrentar uma conversa difícil.
Maluca, eu? Eu prefiro o termo "precavida"!

3) Fantasiar realidades
Desde criança eu faço isso. Sempre que fico triste ou ansiosa eu começo a criar um mundo onde todas as coisas que me aborrecem ou entristecem não existem ou são ligeiramente diferentes!
Tipo: quando eu era criança gostava de fingir que meu pai (que morreu quando eu tinha dois anos) estava vivo, porém separado da minha mãe. Minha lógica sempre foi a de não mudar radicalmente a realidade porque, assim que meu cérebro percebesse a mentira, eu ficava ainda mais triste!
Dizem que Gadernal é o indicado nesses casos! ;P

4) Gravar vídeos cantando/falando/dançando/tocando violão
Porque eu tenho uma curiosidade fodida em saber como as pessoas me enxergam: como é a minha voz, meus trejeitos falando, a forma como eu ando, esse tipo de coisa!
E o resultado é que eu sou completamente MONGOL!
Minha voz é esquisita, eu pareço o Dobby andando, mexo a boca enquanto escrevo/digito/toco violão, enfim, BI-ZAR-RA!

5) Comer besteira como se não houvesse amanhã
E aqui eu incluo toda sorte de guloseima: desde Trident até leite condensado "cru" com Nescau!
Pior de tudo é que eu só faço isso escondida por dois motivos:
O primeiro é que eu não quero ouvir críticas ("Olha a diabetes!", "Vai engordar!", "Cuidado com os triglicerídeos").
O segundo é mais simples: EU SOU EGOÍSTA e não quero dividir a minha última barrinha de "sensação" com ninguém, ué!
Precisando de umas encarnações aí pra melhorar, gente!

=*

quarta-feira, 5 de agosto de 2015

Da Série: Youtubando no Blogger (3)

Daí eu, pata* que sou, há um tempo, resolvi que iria aprender a tocar violão.
Comprei o danado, paguei seis meses de aula e, sim, aprendi o básico!
Mas depois, o meu violão fez juz a seu nome - Ricardão - e passou um ano trancado no armário!

E aí, que um dia eu acordei com a vontade de levar a sério!
Disse ao Danilo que ele seria meu tutor, mas tratei de catar sites para aprender na marra e sozinha!
Dentre os sites que eu uso, o que eu mais gosto é "Violão de Boa"!
E foi futucando nele que eu dei de cara com a música tema de Harry Potter que é a saga que marcou a minha vida e - BAM - me desafiei a aprender a tocá-la, sem erros, em um mês!

Esse é o vídeo da primeira tentativa e eu confesso que fiquei bastante orgulhosa!

Confiram vocês também essa maravilha! Hahaha!



Beijo! =*

--

*pata - Faço um monte de coisa ao mesmo tempo, mas não me considero excelente em nenhuma dessas coisas. Ainda assim, teimo em fazê-las. Por que pata? Porque o pato nada, anda e voa, mas não faz nenhuma das coisas com perfeição! E é como eu me sinto, ok?

terça-feira, 4 de agosto de 2015

Da Série: Twittando no Blogger... (75)

Eu estou no ponto da Tijuca há vinte minutos e já passaram três 607 (que vai pra Cascadura), oito 433 (Vila Isabel), doze 229 (Usina) e zero 301 (que é a porra do ônibus que eu preciso para chegar em casa!). Que merda de matemática filhadaputa é essa, Tijuquinha?!
#matamachadofeelings #nãoaguentomais #prefiroasupervia


segunda-feira, 3 de agosto de 2015

Da Série: Cada uma que me acontece...(7)

Daí que eu estava voltando para casa de ônibus, por volta de uma das 21:45.
Quando eu percebo que um senhor entra com uma bíblia (dessas de couro e zíper) nas mãos.
O ônibus estava vazio, mas ele, depois de olhar um pouco ao redor, decide sentar ao meu lado, com a bíblia no colo.
Eu, que estava lendo meu livro, achei estranho, afinal, ele poderia sentar sozinho em qualquer outro lugar, mas ignorei e continuei com a leitura!

De repente, com a minha visão periférica, eu percebi que o sujeito não parava de coçar o saco.
Pensei comigo: "Gente, mas que é isso? Carrapato?"
E qual não foi a minha surpresa quando eu percebi o real motivo de tanta "mexeção" ao ver um troço marrom e murcho por cima da calça, que eu identifiquei como o pênis do malandro!?

Na mesma hora, o ódio subiu, eu fechei o punho direito, contei até 37 e, para não ser presa por agressão, cutuquei o moço da frente e falei em alto e bom som: "Moço, você pode pedir pro cara aqui do lado guardar o pinto na calça se ele não quiser levar um soco na cara?!"

E aí que o cara da frente apenas olhou com nojo pra trás e retomou a sua vida. Mas já foi o suficiente para o sujeito despudorado guardar o pinto velho, levantar e, todo sem graça, me mandar o caô de que o ziper estava emperrado e que já ia descer do ônibus!

Daí, ele todo atrapalhado, puxou a cigarra (que é aquela cordinha que tem no ônibus, ta gente? Evitem de achar que o cara arrumou um inseto do bolso) e desceu no meio do nada, onde eu sei que não mora ninguém!

E eu? Engoli o meu ódio, ri pra num chorar, e postei a historia no facebook para lembrar de contar aqui mais tarde!

Moral da historia: Fiquem atentas para vizinhos de ônibus coçadores de saco e, se necessário, gritem por ajuda, caso não saibam se defender ou não queiram acabar a noite na delegacia. Apesar de achar que um spray de pimenta cairia bem nessa situação, né?

=*

sábado, 1 de agosto de 2015

Da Série: Facebookiando no Blogger (3)

E para retomar a atividade nesse blog, vou  postar aqui um texto meu que fez bastante sucesso no facebook.
Ele descreve, com perfeição, tudo que penso sobre preconceito, seja ele qual for.

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Depois de ler tantas coisas pelo facebook, eis minha verdade: todos temos preconceitos.

Uma levantada de sobrancelha já é suficiente para demonstrar sua opinião preconceituosa:

- quando um negro entra no ônibus com a mão no bolso do casaco;
- quando o casal gay passa de mãos dadas;
- quando a mulher está ao volante;
- quando o obeso entra na academia;
- quando o deficiente vai à praia;
- quando o vegano chega pro churrasco munido de potes de grãos e vegetais;
- quando a jovem namora o tiozinho;
- quando a viúva tem um namorado novo;
- quando a vizinha adolescente aparece grávida;
- quando a amiga diz que não quer ter filhos;
- quando a namorada do amigo conta que já fez um aborto;
- quando o cara entra no metrô com a Bíblia nas mãos;
- quando o rapaz passa com kimono e orelha inchada;
- quando a menina passa com o par de luva de boxe pendurada na mochila;
- quando o filho do colega faz balé;
- quando sua sobrinha anda de skate;
- quando o pai/mãe é cheio de tatuagens;
- quando o cachorro é um pit bull;
- quando a pessoa diz que adora gatos;
- quando a menina mais bonita é contratada no seu lugar;
- quando um amigo diz que votou no partido diferente do seu;

Quer deixar de ser assim?
Admitir é o primeiro passo. O segundo é pesquisar, estudar e entender porque aquela situação te traz desconforto e buscar maneiras de, aos poucos, mudar. Seja aceitando ou respeitando o outro.

Ou, você pode simplesmente abaixar essa sobrancelha e ir tomar no cu!

;)